沈家明坐在旁边。
"怎么会这样？出什么事了？我只走了三天。"我盯着护士把针头和针管处理好了，将手拿回到被子里："什么事都没有，跟你走没有关系。就是生病了吧，我每年都有一两次发烧。"
"无缘无故？"沈家明说，"你的样子像刚刚经历了两万五千里长征。""长征倒没有。"我还是笑了笑，"我刚爬泰山回来，可能是累了。"
"从红门登到玉皇顶，然后走下来，是这样吗？""你也去过泰山啊？"
"家宁。"他皱皱眉，"你应该知道，女人，有时候要学会耍赖，学会屈服，学会甘于软弱。不要什么事都硬撑，一些事做不到就是做不到，这没有什么。能做到不去做也没有什么。你跟哪个混蛋去的，这么不懂得怜惜？"
"没有混蛋，我自己愿意的。我就是想这样登一次泰山，不可以吗？"我看着他，病房里的灯光很差，那种惨白的感觉。医院里真的不该用这样的灯光，应该使用柔和的、温馨的、暖柔的灯光。这个地方本来就够冷了。
"你总是这么狠地对待自己吗？"沈家明摸摸我的额头。
我看他一眼，不说话，用右手将被子拉过头顶去。
谁是谁的宝贝？我不过只是他收留的一只猫沈家明还是知道了我已经辞掉了工作。他反应并不是很激烈，但眼神里有种无奈。"家宁，你同这个世界的关联本来就够少了，人不是能够独自生存的动物。"
"我只是想歇一歇。"我真的是害怕同他争执什么，沈家明看着我说话时的表情过于真挚过于固执，那种表情是我害怕的，因为我会觉得心虚。
"不行。"他好像在对自己说，"如果你的生活再失去规律，失去那种人为的约束，早晚有一天，你会将自己封闭起来，毫无规则的自由会彻底毁掉你的健康。"
"你总是这样认真吗？认真地对待自己和别人，哪怕是萍水相逢的一个人？"
"我只想这样认真地对待你，你根本不了解自己，和这个世界做游戏，你不具备最基本的素质。你不是个能够放得开的人。"
"可是我一直生活得很好，至少我自己这样觉得。谁都受过一些伤害，我已经忘记它们了，并且还在一直朝前走。"
"我真宁肯你没有忘记，那么至少，你不会让相同的伤害再重复。"
"一定要争吗？一定要为我走过的路和要走的路争执不休吗，我们？"我笑着看他。我亦不知道怎样对待他，从来没有用这样的方式和一个男人相处过。
要么是爱情，要么是其他。
可是我和他，什么都不是。不是爱不是不爱，不是亲人也不是陌生人。已经做不成朋友，情人的角色扮演得也已过火。我不知道是什么，他有亲情也有爱，有情人也有朋友。而我，的确什么都不是。
"好吧。"我让自己认输，"报社的工作环境我不喜欢，我不喜欢做我上司的人，做得不开心。就这个冬天吧，我写点想写的东西，过一点自由的日子。等冬天过去以后，我会好好找份工作，在这个，或者另外的城市。"
"那么你现在就可以准备了，把你简单的经历告诉我，我帮你做份简历发在人才网上。"沈家明一点也不肯放过我。
在沈家明的固执面前，我常常不经意退缩。我觉得也没有继续碰撞的必要，时间一天天过去，告别就在眼前。还要争执什么呢？
关于我不久的将来的打算，终于告一段落。只是我疑心他是否真的帮我做了简历，发在什么人才网上。
继续在家里写这个故事。没有结构也没有基本的脉络，中间的很多停顿让我透不过气来。那一场雨后，天气冷起来，也让我感觉屋子里的暖气越来越差。
第43节：主题叫做：暖暖你 我坐在电脑前长久停顿的时候，手指会一点点变得冷而僵硬。
十二月十四日，午后。故事再次写到停顿的时候，我上网收邮件，很意外地，在信箱里，躺了一封来历不明的信。没有主题，是被抄送过来的，其他两个被抄送的信箱，也同样陌生。
信箱却不难听，叫做ICEFLOWER，不知道可不可以叫做冰花。我以为是某个新杂志的约稿，或者是无聊的信息。犹豫了一下打开来，却是一封意外的信，内容简短而直接：小心沈家明，他是一个花心的男人，不仅有妻子，还有很多情人。如果你是个好女人，不要继续上他的当继续被他欺骗了。和他分开吧。附件里有他写给一个女人的信，你看看就知道了。
意外，纯粹的好奇，还有其他的心理作祟，我打开了附件里的信，主题叫做：暖暖你。
信是发自沈家明的信箱无疑，而接受者是WINTERBABY.冬天的宝贝。
"宝贝。"他说，"我是如此爱你，在灵魂里。你是我今生不能淡漠的情人……一度地，我能在那些无眠的夜晚，在黑暗中，感觉到我向你靠近，感觉到你轻盈地飞向我，感觉到深深的吻，感觉到，一切……多年后，我知道想起你时，我的心会再度潮湿，一次又一次，直到生命的终结……宝贝，你是我心灵中永远的情人，我是如此，爱你。别再感冒了，快点好吧，我愿意用所有的一切，温暖你。永远不会离开，永远。深吻。"看着屏幕，白色屏幕上的黑色字体。沈家明，写给他冬天的宝贝的。
我不知道信究竟从何而来。我对网络太过陌生，我想像不出其中的途径，我也不知道发信的人是谁，在最后她还说：不要问我是谁，我也曾经是他的宝贝。
我更想不出发信人，究竟怎样得到我的信箱。我盯着，忽然对网络产生莫大的怀疑。这好像是一个蹩脚的故事，可是剧情却都是真的。
又看了一遍。
忽然笑了，好像那天知道房子被卖掉要重新找房子时笑的感觉一样。
谁是谁的宝贝呢？
不过，还能怀疑什么呢？信是沈家明写的，宝贝是他叫的。情人和吻，都是他给予的。可是，又能怎样呢？一直都是有感觉的，一直都是知道的。知道他的生活中，有我所无法确定的事情存在，无法知道的人存在。那是他和这个世界保持的联系，爱人或者情人。但都不是我，从来都不是，一直都不是。
沈家明从来没有叫过我宝贝，他从来没有当我是情人。他没有骗过我。
最后看了一遍。忽然很嫉妒，这个冬天，谁是他的宝贝呢？删除信件，手指并不轻稳，有些暗下里的抖动。什么都是预感到的，都是知道的，可是看到的时候，还是感觉到承受一切的酸涩。
宁愿什么都不知道，宁愿如此。
回信给不知名的ICEFLOWER，说：你真的很幸福，如果你曾经是他的宝贝。
再没有什么其他要说的。如果她真的存在过，那朵美丽的冰花，我能对她说的，也只是这些。如果她想以自己的方式，让我知道沈家明是个怎样的人，这真的很多余。因为在最初，我就已经知道了。
我只是不想被别人说出来。
不由有些怨恨。怨恨一朵凋零的ICEFLOWER."啪"地把电脑关了。
走到窗口看了看，看到很大的雾。竟然是雾，它穿行在阳光里，一切都显得模糊。雾或者阳光，在慢慢移动。不再想刚才的信，删除是为了忘记。
站了片刻，忽然感觉肚子很痛。不是平常的那种痛。一直痛，想找点药吃的时候，站起身来，发觉是经期提前来临。
一向是不准的，大多会拖后几天，不知道这一次为什么提前了。因为没有防备，早上吃了一只苹果然后喝了冷的牛奶。
灌了个热水袋贴在腹部，可是不行。因为疼所以觉得更加冷。
慢慢发现疼痛和寒冷总是相连的，总是会在一起。因为冷而疼，或者因为疼而冷。每一次都不例外。
想了想，收拾了洗浴用具去街对面的一家洗浴城洗澡。
非常想洗澡，在那一刻。愿望强烈得忍无可忍。拿了洗浴用具，飞快下楼朝着温暖的水流而去。
真是喜欢洗澡，喜欢在水中。天气寒冷的时候，更加贪恋那种浴室中水流的温度。喜欢热水由上而下滑过我的身体。可以一直在水中站着，闭着眼睛一动不动，站立很久。
生理周期的那几天，我习惯用温暖的水爱护我的身体。觉得有效。
心也在水流中以流动的姿态想一些事情，忘记一些事情。
在水流下的时候，我要自己忘记了那封信的短暂存在，开始想故事的情节。
竟然有了出奇的效果，原本因回忆的生涩停滞不前的故事，被定格在某一处，某一个眼神或者某一句话的情节，忽然就被展开了，在水流动的声音里，能够更加清晰地记起来。
身体内流出的血，在水中被冲得很淡，落在纯白的地面，成了淡淡的粉色，在某个瞬间像盛开的不知名的花，迅速凋零消逝。
接下来的几天，在写字的间隙都会跑出去洗澡。
总有一些事情可以抵挡另一些。之间不见得有关联，可是却有效。
没有再见到沈家明，每天给他一封信，说简单的话。那封信，一直没有提起。知道最后也不会提起。他还是在每个黄昏的电话里，叫一声"猫"，然后说一些话。
知道了我只是他的猫。
猫开始无比热爱洗澡。
第44节：有蝴蝶文身的女子 若非周末，午后时，有很多莲蓬头的大浴室就会显得很空旷，很少的人来来走走。站在远一些，在雾气中看不清彼此面容的位置。
我喜欢可以容纳很多人的这种浴室。我喜欢在浴室潮湿的温度和空气中，看我的同性的身体。那些年轻的女孩子的身体。
白皙、柔润、弯曲、丰满或单薄，在水流中，透出的是一种原始而无雕琢的美丽。
她们的手指在自己的身体间轻轻滑动，也暗暗地做一些凝视。我知道她们和我一样，也是热爱自己身体的。我喜欢用手滑过我略略倾斜的肩，隐约的肩胛，我并不丰满却很让我疼惜的胸，平坦的小腹，光洁的腿。
它们对我同样充满了诱惑。我知道这样一个身体，蕴藏着我自己都无法知晓的诸多秘密。来自它本身的诱惑，让我受到伤害，也让我充满幸福。让我和这个世上的男人，无法彻底脱离关系。
我拿它们无能为力，除了爱惜。
不太喜欢女人中年后的身体，不再光洁不再有弹性。很多女人的身体上，有各种手术留下的疤痕。大多在腹部，那种竖着或者横着的暗红色的刀口，在时光之后，都如断了翅膀的蝴蝶，飞不起来也无法消失。
我不能理解。在我二十七岁的时候，我还不能够理解一个女人，为了孩子心甘情愿地无悔地付出，我知道很多女人在二十七岁的时候已经做了母亲。她们是幸福的，充满骄傲。
可是我不能，至少现在，我觉得这种幸福离我还遥远。
但是我不否认它的存在，也不反对有一天，也许我会朝着那种幸福而去。只是我现在还不能。现在，我只是站在水流下，手指抚摩着沈家明的齿痕，内心痛并快乐着。
其实我真的想告诉沈家明，我不是刻意要远离生活，我只是需要比别人更长久的时间。我是上帝用了另外一双手制造的，很多人都是。那是上帝做梦时的手。可我们是真的。谁说过，我们是上帝笔中逃跑的作业。一针见血。
可是他能明白吗？他可以知道我每天站在水流下，凝视和抚摩自己的身体时，抚摩他留给我身体的痕迹时，我对生命有怎样的热爱吗？
你相信吗？我见过那个有蝴蝶文身的女子那个左肩肩膀有蝴蝶文身的女孩儿，是在我第二天洗澡的时候碰到的。
是平常的午饭时间，我到的时候，浴室里只有她一个人在。一个人，开了很多的莲蓬头，使得整间屋子里雾气腾腾。她站在雾气里。恍然看过去，好像真的站在有阳光穿行的雾里。
到处是怕冷的人。
她在其中的一处水流下仰着头，手掌覆盖在脸上，任由水在身体上温柔地流下来。
我走进去的声音惊动了她，她移开手掌，在雾气中看了看我。
各自的面容都有些朦胧，但直觉中，她是个非常非常年轻的女孩儿，也许只有二十岁。只有二十岁的女孩儿的身体，才会挥发出那种过于年轻的、略带青涩的气息。
很完美的脸部轮廓，很完美的身体曲线。肌肤有纯白的透明感。乌黑的长发，在我走到她身边后，她弯下腰身，将头发垂到身前。
在她弯腰的时候，我看到了她左肩肩膀微微靠后的位置，纹着一只墨色的蝴蝶。掌心大小，纹路清晰。蝶文得真实美丽。
一直不喜欢那种墨色的文身，几年前看了《红樱桃》之后，由不喜欢到了厌恶。
可是一直喜欢女孩子身上那种彩色的图画，有一些是贴上去的，或者也有文出的。小小的，趴在手臂或者肩膀上。在夏天的时候，她们穿着细细的吊带衣服走在街中，觉得真的很美。
那些在身体上舞动的小蝴蝶，和开着的小花。都很小，有着艳丽的色彩。
只是不喜欢墨色的，觉得是一种伤痕。
一直看着，看着水珠落在那只黑色的蝴蝶的翅膀上，飞快地滑下去。女孩儿长时间保持着弯曲的姿势洗她长长的头发。
忽然想走过去抚摩一下那只蝴蝶的伤痕。
并没有一直的那种厌恶感，一点都没有。只是想靠近。就在那一天，我想我要把这个女孩子写进我的故事里。虽然她和这个故事毫无关系，虽然可能从此以后，我再也见不到她，见不到她的蝴蝶文身。可是我一定要把她写进去，哪怕是以生涩的笔触，哪怕她的出现使得情节生硬而无关联。
可是我不能允许自己错过。
始终看不清她的脸，却可以想像得出她的美丽。
她好像只是洗头发，用了很长时间。也好像她只是感觉水流一样。她的头发被水冲刷得顺滑流泻，她站起身来，那只蝴蝶在她肩上动了动，好像是翅膀的振动，想要起飞的样子。
一个有蝴蝶文身的，却无比爱惜自己头发的女孩子。
我看着她，笑了笑。
她也笑了笑，然后在我眼前走过去。
在她走后的几十分钟里，总觉得眼前有只黑色的蝴蝶在飞，飞来飞去，最后停落在一个女孩子的身体上。
我从来没有见过黑色的蝴蝶。一次都没有。
也始终没有看清楚她的面容和眼神，看不到来处。
那天下午，沈家明下班后过来教我做菜。也不用说，该来的时候他就会过来了。
我开始习惯他穿着精致的毛衣站在厨房的样子。而我站在他背后。
我们一起的情形渐渐变多，让我觉得，沈家明有很多个，我不知道哪一个更加真实。可是我能拥有的，我知道是什么。
第45节：沉默中索取他的身体 站在他的背后，忽然想起了那封信。转过身去。片刻再重新回身，他依旧在做着他的事情，没有任何掩饰和欺瞒的表情。
不再质疑或者抗议什么了，这样的情形下，我们之间的气氛过于温馨过于纯净，像是一家人中的两个人。或者父女，或者兄妹，抑或姐弟。总之，是平和的。
但我不是他的宝贝，从来都不是。我要承认，只能承认。
然后一起吃饭。
再然后他走，或者留下来，我们做爱。
渐渐习惯了对方的身体，手指间彼此的肌肤，因习惯而熟悉。不再用眼睛，只用感觉就可以触摸一切。
"你穿着衣服的时候是个孩子，可是褪去衣服的时候，你真的是一只猫。"沈家明这样说我，"一只迷失在欲望里的猫。"我不知道为什么，他喜欢用猫来比喻我。
"你喜欢吗？你喜欢猫吗？"我会眯着眼睛问他。我眯起的眼睛里，有我自己都可以清晰感觉到的欲望的气息。
真的是无法重新想像的，沈家明是我第一次带回住处的男人，是我第一个见面五个小时之后，就与之有了身体关系的男人。他是我心底里，惟一渴望用身体来表达对他全部感觉的男人。在那封信出现后，我的语言已经越来越少，有时候只是看着他，什么都不说，在沉默中索取他的身体。
不同寻常。
曾经有过的和男人的身体经历，之前都经过了漫长或短暂的内心的历程。即使如此，也始终保持着语言的告白，或者以眼泪以目光。
惟有沈家明，惟有他。我无法用其他的方式解释我的内心。觉得和他之间，一切的语言都会将我们推远，一切的语言都显陌生，都不足够，都太单薄。单薄得只能用身体来表达。
一次又一次。无论是身体的平缓还是迸裂，快乐还是疼痛，它们都是我的语言。
我不知道沈家明是不是懂。
我不是为了让他懂得才那样做的，是我只能如此。只想做爱，以猫的方式和贪婪。不想再说任何的话，害怕一丁点儿的声音都会出卖和暴露自己。
在我生理周期的几天，每次他来以后，做饭，我们一起吃饭，然后他离开。
碰到那个有文身的女孩儿的那天，我的周期彻底过去。我留下了他。
在身体的欢爱之前，在我们拥抱着慢慢亲吻的时候，我忽然说："你喜欢文身吗？"他有些意外，我总是不说话的。他已经习惯了。
"不。"他摇头，"不喜欢。想着是一针一针刺在皮肤上，那种感觉不好。我相信文身的人，通常有自虐的心理。怎么想起来问的？"
"随便问一问。"我说，"曾经我想过，要在手臂上文一只蝴蝶，彩色的，小小的。"
"在左手手腕上，以此彻底掩盖你有过的伤痕？"沈家明的手指嵌入了我肩部的皮肤，"我不会允许。家宁，我也是个会使用暴力的男人你信不信？"我信。我将肩膀在他手指下移开："真的不是这样，我只是喜欢。"抬起头，看着他，并没有习惯地眯起眼睛。事实就是这样，这一次，我没有撒谎。
"喜欢也不行。"沈家明再次握住我的肩，"两年前，在上海，我碰到过一个女孩子。她很年轻，非常的美，有一双纯净的眼睛，有我见过的最美丽的头发。第一次我在地铁站碰到她，第二次，在外滩，两次只隔了很短的时间。那天我们一起吃了晚饭，然后我有所暗示，她没有拒绝，跟我回到酒店。我以为，那是一场情感的缘分。在她脱去衣服的时候，我看到她左边的肩膀上，有一只黑色的蝴蝶文身。一下子没有了任何感觉，有些悲哀……然后送她走了。她没有问我为什么，也许她是知道的，再看着她的时候，觉得那双眼睛里的纯净，已经失去了。她肩上的那只蝴蝶，让我感觉到隐藏于她身体中的风尘。忽然觉得害怕，她是如此年轻啊，也许还不到二十岁，她有那样美丽的发，可是她已经失去了自己……"沈家明放下手去："家宁，我需要你以任何形式健康地生缺177活。某些心境里，我是一个很守旧的男人，我不能接受一些事情。"我笑了。笑着将他的手移向我的身后，笑着朝他的身体靠近，近得不再有任何距离。
"我见过那个女孩子，你信吗？"
"怎么会？家宁，你在想像什么？你怎么可能见到她？""我在梦里见过她。"我不再说话，将自己彻底埋进他的身体中。缓缓地，放纵。
我终于知道在我看到那个女孩儿时，我固执地要将她写入这个故事的缘由。我知道是她，是那只黑色的蝴蝶，从一个城市漂流到另一个城市。然后她落在了我的身边，作短暂的停留。
我相信很多女孩子或者女人，她们左边的肩膀上，也许都有一只同样的蝴蝶。很多。
可是那一定是她。
我也相信，从此以后，我不会再见到她了。她将继续漂流，扇动着她用一针一针扎下的疼痛的翅膀。从南到北，最后再回到南方。
我们生命中惟一的一次相遇，之间其实有着微妙的关联。一切都是暗示。她一定不会忘记两年前，在上海，一个在最后的时刻，拒绝了她身体的男人。
因为拒绝，她不会忘记。可是她也永远不会知道，在我和她相对微笑的几个小时之后，我开始和那个男人做爱。我们以彼此的身体，再一次爱了对方。
这是无须质疑的。
第46节：我的眼泪为他而流 我的眼泪即使不为你，也会为他而流十二月十九日。星期五。晴。
在那场雨过后的寒冷中，天气始终是晴朗的。偶尔会有雾，也许在早晨也许在黄昏。沈家明写给我的一封邮件里，说很晚的时候，站在窗前，看到外面忽然有很大的雾，院子里的灯，在雾中格外地美。
而十点以后，天空却是格外地蔚蓝。
冬天惟一那一场雨，结束在翅膀走进戒毒所的第二天的午后。
他已经进去了整整半个月。
半个月后，我去看望他。
沈家明陪我一同过去的，但他没有进去，在门外等我。
带了一些营养品，我不知道这样的时候，翅膀会需要什么。
以为一生都不会和这种地方有关联，所以登记的时候，我有一种错觉，觉得好像是去探监，我曾经跟一个朋友采访过监狱里的犯人，那种感觉很差。失去自由是一件残忍的事情，无论对于高墙内的他们，还是外面自由的我们。因为你看到有些人，他其实和你是一样的，可是他没有自由，他只能生活在一个很小的空间里，说特定的话，做特定的事情。
被强制着改变。
我也一直不能确定，这个世界上为什么会充满罪恶，一样的人，心的差别却可以那样大，大到无可想像。我知道他们犯了罪，他们不可以被轻易饶恕。可是在采访中，他们那种小心翼翼、唯唯诺诺的神情，那种被封闭的眼神，让我的心感觉很不舒服。
那不再是一个平常人的眼神，也许从此，他们都无法再拥有一颗平常人的心，他们的未来，再也不会有彻底的自由的放纵。
有种失去一定是永远。
可是翅膀呢？已经十五天了，十五天封闭的生活，对他是不是煎熬？对一个生性渴望飞翔，多年来也一直在自由飞翔的男人，是不是煎熬呢？
他在为他的过错付出最残酷的代价。先是折断了飞翔的翅膀，然后是失去自由。
我在那间白色的屋子里等他，屋子很小，干净明亮，有张很小的桌子。还有玻璃窗，可以透过一些外面的阳光我微微松一口气，还好，空间是自由的。没有我害怕看到的冰冷的阻隔。
翅膀出现在我面前的时候，脸上的笑容让我觉得陌生。那种笑容是平和的，但也有脆弱的成分。我习惯翅膀笑的时候，微微翘起的唇角一荡一荡地浮着冷漠和傲然。
而不是现在这个样子。
还有他皮肤的颜色，那种我曾一度迷恋的阳光下海滩的颜色，因为长时间不见阳光，而渐渐变得惨白。似乎是英俊了一些，可是却陌生。我相信那个样子的他，连自己都会觉得陌生。
毒品摧毁的，真的不只是他的身体。
曾经，翅膀是让我心痛的男人，因为他天生对爱情的薄情，我的心为自己而疼。
现在，翅膀依旧让我心痛。为他微笑中透露出的生命的脆弱，我的心为他而疼。
宁愿是前一种疼痛。可是它已经过渡下来。
"童欣然，你还好吗？"我看着他，"身体好一些吗？"
"还行，不过一定会好的。"翅膀还是笑，"每个人过来，带的都是些营养品，觉得我需要对吗？你已不再叫我翅膀了。"
"很多人来吗？"我说，"现在我喜欢叫你童欣然。"
"是啊，我已经不能够飞。"翅膀顿顿，"来的都是男人，女人只有你自己。"我笑起来："女人需要的，是你健康的身体，你自己把它弄坏了，还要求女人来做什么？"
"家宁，你几时学得这样刻薄了？""我一直都是，你不知道而已。"
"以前在我面前，你不是这样说话的。你根本什么都不说。"翅膀按住我的手背，"现在，只有你来，因为，你对我已经无所需求，没有愿望。"他不是不明白的，也许在最后相守的几天里，他已经明白。他明白我用那样的方式，和自己的爱情告别。始终是我自己的爱情，从开始到告别。
"是啊，我对你的身体无所需求，可是我需要你的心，重缺181新起飞。"我说的是真话。
"家宁如果我不是选择了行走，不是选择了一次次上路，如果我是一个肯安于生活的男人，我会好好爱你，娶你回家，要一群小孩子。"他的眼睛半真半假地微合着。
忽然想笑，青青如果不是青青，他说二十年后会娶我，翅膀如果不是翅膀，他也说会娶我。说过了会娶我的人，他们都做不到愿望中的他们。
"如果你是个那样的男人，走的就会是我。"我将手抽出来，拍拍他的手背。
"是啊是啊，我都忽视了。家宁，你始终还是不能过平常人的生活，你是害怕平淡的。"然后一起笑了。
我们是如此明白对方，可是还是没有办法。
"春节前我一定会离开这里的。"他说，"我不会留在这里过年。""今年过年我要回家了，我已经有两个年没有回家过了。现在，我很自由。"我说。
"回家吧，好好过个年，恢复一下元气，回来或者不回来都可以，继续找个男人恋爱。是不是好男人无所谓，只要能让你快乐，让你流泪。"
"翅膀，你，爱过我吗？"忽然问了出来，没有什么预兆的。
永远在这个问题上小家子气，在最紧要的时刻要问，在已经彻底放手的时候，还是要问。不问怎么都不会甘心，即使得不到想要的答案。
由此我知道自己，在感情上，是个彻底的小女人。我过度自私这也是我惟一自私的。
"爱过。家宁，在我们共同度过的那段时光里，你要相信，在我的生命中，没有行走，没有其他任何人，你是惟一。我惟一的爱。"
第47节：猫是有灵性的生灵 呼出一口气来。这是我感觉过的，也是我想要的答案。
我们的身体在一起的时候，心也在一起，这样就够了。而这一切已全部结束，可彼此的爱护依旧在一起，这样真的就够了。
想起在外面等候我的沈家明，第一次在一起的那个夜晚，我这样问过他，我说："那么你呢，你爱我吗？"他说："我只想让你快乐。"我知道有一天，我还是会问的。我必须向我的心作一个交代。即使以游戏的方式，即使装做不在意。
"家宁，你回去吧。不用再来看我了，至少在我离开以前。我不喜欢我们在这个地方相见。你陪我走过来，你已经做了全部该做的。不该做的你也做了。"我点头："好，我也不想再在这里见到你。我愿意再见你的时候，我们身边，是完全自由的健康的空气。"
"一定会的。走吧家宁，外面还有人在等你。"我没有问他是如何猜到的，也没有否认。我站起来，在门边，翅膀忽然靠近过来，伸出手轻轻地拥抱了我："好好的。我们都是。"我们的身体有过最直白的纠葛，最后剩下的，只是隔着绵软衣衫的淡淡的拥抱。
爱过的人，走过的路。
这样的情形让我想起一首歌，第一次听到是在一个城市的候车室里，那时还不知道歌的名字，陈亦迅忧郁的声音唱出的歌词让我微微伤感：十年之前，你不认识我我不属于你，我们还是一样，陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头。十年之后我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由，情人最后难免终沦为朋友……直到和你做了多年朋友，才明白我的眼泪，我不为你流，也会为别人而流。
若干天后，再次听到，我知道这首歌的名字，叫《十年》。
十年，生命中漫长的一段时光。我为谁，我知道。
为他，我不后悔。
也许以后，不会再见翅膀了。
再也不会了。我们已经，告别，在感情中，在生命里。
是他吗？一个让你只肯用遗忘解释的男人回去的途中我一直没有说话，靠在沈家明的肩上，车子里开了暖气，窗外的阳光亮亮地洒过来。相同的路途让我有睡一觉的愿望。
沈家明将我的手放在他的手心。
在一个路口，前行的车子被堵塞。司机停下车来，开了收音机听评书，并不着急，好像司空见惯。
因为是周末，可以有一整天的时间待在一起消磨时光，在哪里都是一样。我们也不催他换一条路，或者倒回去，跟着他一同听那段师出无名的评书。
不知道讲的是谁，又是什么。我们也不说话，闭着眼睛感受温暖。
那个样子，很像一对热恋的情人。如同我和青青。我和一些男人有过同样类似的情形，可是事实上，我和他们，都不是恋人，也不是情人。
我们什么都不是。
回到市区，沈家明让车子停在我们常去的超市门口。"想买件东西送你。"他说，"算是你搬了新家，送你的礼物。""你已经送了很多东西给我。"
"不一样的。有些东西可以叫礼物，有些不是。"我随他进去，一直被他扯着到了玩具专柜，有很多很大的毛茸茸的狗熊、熊猫、兔子，还有灰色的考拉……
他挑了一只原白色的波斯猫，很大，很柔软，有宝蓝色的眼睛。
"你好像很喜欢猫啊？"我将它抱在怀里，感觉它的柔软。
"我喜欢很多动物。对猫，有偏爱。它不同于其他，猫是有灵性的生灵，害怕寂寞，怕冷，需要被人照顾，需要人疼。"他说，"以后你们可以互相陪伴。喜欢吗？"
"喔。喜欢。"我抱着它，"好吧，就要它。"跟了沈家明朝外走，走了几步，听到身后，一个男人说话的声音："不是小孩子了，买点别的东西吧，这些玩具都是小孩儿玩的。"很简单的言语，在身后不远的地方。声音，觉得异常地熟悉。
一时分辨不出，因为熟悉的感觉，下意识回过头去。
世界很大，一个城市终归还太小，那么长的时间，重新碰上一个人，有种种的可能性。已经过去两年了，没有遇到，真的不可以再说：世界真小。
竟然是何川。这个世界，到底有多大呢？
在我正在记述的故事里，何川是个从不曾出现过的名字。可是我提起过他，提起过一个中年男人，我和他走过一段时光，他一直叫我宝贝。而在我最需要这两个字的时候，他没有了踪影。我自己收拾了残局。
宝贝，以后渐次地多起来，可是它是多么，让人伤感的称呼。
我以为他再也不会出现了，虽然我知道，这不可能。这是大家的城市，我是过客，他是主人。他比我更有权利出现。
可是两年中真的没有再次同他邂逅。从来没有刻意地躲避过什么，包括那些和他一同走过的路，一同出现过的场所。
我不要自己去在意，在意演绎到最后，沦为的那一场泛滥在都市里的婚外情。剧情里，我是最无稽的角色，一点也不无辜。爱错了人，最后承担什么，都是不可以逃脱责任的。
他比许可更加不堪。就感情而言。
他是惟一一个主动地，频繁地说过爱我的人，可是爱从来就没有存在过，即使他在我的身体中寻找快乐的时刻，同样是没有爱的。
也是惟一一次，我没有为自己付出的感情，和最后的结局心疼。
第48节：只有后悔和遗憾 只有后悔和遗憾。
他是个不值得的心疼的人，疼一点都不可以，都是对自己的伤害。
我用最快的时间走出来，几乎是奔跑着，离开了他。一把火烧掉了他送给我的所有的东西，烧不坏的全部丢掉，什么都没有留。
想忘记一个人，我愿意做得彻底。尤其忘记一个不值得给他任何记忆的人。我这样对待过许可，后来也这样对待了他。
可是他的声音，我却没有忘记。
我没有忘记的，只是声音，不是他。
才因此回头。
我很快就后悔了，在回过头去，看到他那双故作深情的眼睛的时候，看到他灰色的西装和领带的时候，我后悔得想给自缺187己一巴掌。
当然，那种深情不再是对我，而是对身边，一个二十岁左右的女孩子。
并不是很美的女孩，可是年轻，即使一身黑色衣裤，一样充满朝气。
何川也看到了，目光有几秒钟的空白。然后他笑起来："家宁，是你啊，你还好吗？"爱过和伤害过的人，问的问题都是同样的："你还好吗？"他旁边的年轻女孩子仰了仰头，竖起了一脸的敌意。
我的身体微微向后倾斜了一下，一种下意识的动作，似乎为了拉长同何川的距离。
一双手在身后拥住我，让我停靠。
沈家明不知何时回转身来，站在我的背后。手的温度传递给我，让我不由自主微漾的心，迅速平和。
我也笑："还好。一直都很好，你呢？"想起那天晚上，他的妻子找我兴师问罪，我并没有任何慌乱。我看着那个失去理智的，已经不再年轻的女人说："不是我找上他的，是他找上我的，你应该去问他。"然后我打何川的电话，我要他来带走他的妻子。
没有打通，何川关机了。
他的妻子在一旁冷冷地笑："如果他不告诉我，我会知道你住在什么地方吗？他什么都说了。你勾引了他。可是你有什么好呢？姿色平平……"我是在那一刻知道溃败的感觉的。
再也无话可说。忽然又笑了。然后一直笑，一直想笑。不记得那个女人到底还说了些什么，最后她狠狠地说："再让我看到你去找他，我不会像这次这样便宜你的。"我摇头，说不出什么话来。她为什么还担心我去找他呢？我怎么还会去找他？找一个在这样的时候，明哲保身的男人？
男人？
那天何川的妻子走后，我一直都想笑，觉得这是如此可笑的一件事情。什么可能的结局都想过了，在最初的时候，甚至想过不管怎样，也不会逃避的。
也不会放弃不会让步。觉得爱有什么错？
是的，爱有什么错？
可是并没有爱，没有了爱，那一切的发生，是不是都是错呢？
错得连自己都不想原谅自己。
更没有想到的是，很晚很晚的时候，何川竟然打了电话过来，我想了想，接了起来。我不要让他知道我在恨他。
我不要恨他，我愿意我从来没有爱过，愿意什么都没有发生。无爱无恨。
他说："家宁，你听我说……""你想要说什么呢？说你是真的爱我吗？""我是真的爱你的。可是你知道很多事情……"
"我不知道很多事情。"我说，"我很累，想睡觉了，有什么事情以后再说吧。"
"你在恨我吗家宁？我担心你。"我笑了："怎么会，我哪里有那么多的精力。我为什么要恨你？我们是谁和谁呢？你也不用担心我，我会好好的，比你想得还好。我这样年轻，有的是机会。没有什么是需要在意的。"我的声音比我要求自己的更加平静，"何川，如果游戏缺189结束了，大家就都放手好吗？本来在一起，也是为了开心的。"
"家宁，你要和我分开，你不再爱我了？"
"我根本，没有爱过你，我只是寂寞。然后我碰到了你。"我说，"我真的要睡觉了，就这样吧。"然后收线。吃了几片安定片，什么都不再想，蒙上被子狠狠睡了一觉。一直睡到日上三竿，睡到阳光洒满了房间。
努力将他忘记了。也想过很多次，再见面的时候，自己的脸上，应该会是平静的略略不屑的表情。最好眼神是陌生的，根本记不起他是谁来。
终究道行不够，只是声音，就让我轻易回头了。
也只因为是声音。
何川看着我怀抱里的猫："家宁，你什么时候开始喜欢这些东西了？"眼神，微微朝我身后一挑。
人真的是自私，明明是不爱一个人的，可是依然希望有让她心动让她伤心让她在意的能力。只是这次他真的错了，我是不在意的，而我身后的沈家明，实在比他出色。
何川将目光收回，还是笑："好像以前……"我打断他："我喜欢什么告诉过你吗？以前我只是喜欢收集男人送的礼物，然后送给我的好朋友，省去很多麻烦。都是转手的东西，就不用介意是不是喜欢了。你都送过我什么？让我想想，香水？首饰？手机？"我一直微笑着看他，"无一例外地派上了用场。对了，嫂子好吗？那次以后我没有再见过她，替我问候她。"何川的脸微微变色。旁边的女孩子终究是年轻，气急败坏地拉了他飞快离开。
我的心一松，有种失重的轻松。
我可以忘记他了，可我真的能够将我自己所付出的，我的身体和心，彻底地一笔勾销吗？如果我真的是自己所说的，如此能够拿得起放得下的女子，我该是多么幸福。
第49节：两个女人的身体 我宁愿一生薄情，也不愿为爱而痛。
眯起眼睛看着何川消失。
这一次以后，才是彻底了。从此以后，他会要自己不再出现在我眼前。
沈家明的手环过我的腰："是他吗？""是谁吗？""你惟一写过的，让你只肯用遗忘解释的人。你说他，是一种你所不知的类别，过于模糊。"
"我这样说过吗？你谁都知道是不是？""你说了。难道没有人告诉过你，有时候，你真的很刻薄。""有。很多人告诉过我。"
"可是你刻薄的时候，真的很可爱。家宁，还好，你比我想像中更有承受力，这让我放心一些。还有我也不是谁都知道，至少现在，我不知道故事里的自己，会是怎样的走向。你确定了吗？"我回过头冲着他笑。我一直在把写下的故事给他看，可是，给他的文字和我手边的文字，有他所不知道的出入。有些东西，我想我永远不会告诉他。比如那个有蝴蝶文身的女孩子，比如ICEFLOWER和WINTERBABY.而谁又会知道呢？缺191我的承受力，不是来自本身，而是来自我所承受的伤害。
我是被迫的，我也愿意我是个手无缚鸡之力的小女子，事事无力承担，事事有人撑着。可是已经来不及了。我一开始就错了，一开始就把负荷放错了位置，给了自己。
性格决定了一切。
而像这样，像这样本该独自面对的时候，身后还有沈家明一双温暖的手，已经是幸运。
是何等的幸运！
真的不可思议，过去很多年发生的事，在我遇到沈家明后，一件件，以不同的方式被重新翻起。几乎生硬的，仓促的。许可，眉然，翅膀，或者何川。然后他以沉默，以温暖，以他完美的身体之爱，陪我一起将那些被我掩藏着，却并没有真正了结的故事，一个个划上最后的句号。
彻底释然。
让我的心，重新有了真正安宁的空间。不再突然被过去打扰，也不再刻意掩饰，真正地，可以放到阳光下了，晾晒后遗忘，彻底彻底地。
我知道了这个冬天，为什么我要遇到他。他的出现开始一点一点，赋予我完整的意义。
我在接受。什么都不想质疑抗拒和要求，只想接受，只能接受。
我说："我们走吧。我想吃你做的饭。""还有呢？"
"想和你做爱。"我的声音并不是很低，身边有人走过，一个年轻的男孩子，忽然抬起头来，以惊异的目光看我，他不能相信，刚刚我说了什么。
可是他真的没有听错。我是在告诉一个男人，我想同他做爱。我觉得我的表达和宣告光明正大。
做爱，在午后的阳光之下。
融合在爱欲中的身体，令那日午后的阳光，香艳旖旎。
两个女人的身体，呈现的是另一种我陌生的美丽十二月二十四日。星期三。晴。
我疑心这个冬天余下的日子，会有永远的阳光。会一度在透明的寒冷中晴朗蔚蓝。
中午的时候，去车站买票，坐了大巴去青岛。
这是和眉然有关的日子。她的生日，在西方的圣诞节前夕。
四年前，第一次为眉然过生日的时候，问她想要什么，她说："我们去看看海吧。"我说："好。"于是一起坐了四个小时的大巴去青岛。那个离我们最近的海滨城市。
喜欢那个城市的，并不仅仅是沈家明。
那天我和眉然在海边不远的地方，找了一个干净的小旅馆住下。旅馆离栈桥很近，走出一条很小的巷子，然后走过火车站，就可以看到栈桥，看到水上皇宫的彩色灯火。
海面上映衬着城市的灯光，非常的美。
那是眉然第一次看到大海，也是她，第一次过自己的生日。
我们坐在栈桥下的沙滩上，看着灯光下的海吃蛋糕。潮水好像刚刚退过，沙滩有海水留下的痕迹。没有风，海浪孤单而轻柔，轻轻地一层层地撞击岸边，泛着光泽。
因为寒冷，海边的人非常少，栈桥上偶尔有人影闪动。不似真实。
一切都是那样寂静和美丽。
我和眉然坐了很长的时间，我们看着海面，什么也不说。
来时经过的城市的街中，有圣诞节的灯火荡漾闪烁。因为那些灯火，隐约觉得城市里到处充斥着一种西方的气息。可我却不是很喜欢。
可是海是纯粹的。
后来在我们打算离开的时候，忽然跑过去一对很年轻的恋人。他们嬉笑着在沙滩上奔跑，一边奔跑一边拥抱。
然后在我们不远的地方，静静地抱了片刻。
长时间的拥抱后男孩儿松开手，找了一条长长的布带，将女孩儿的眼睛蒙上。我和眉然看着他们，看着男孩儿开始从身上的背包里拿出很多蜡烛，一只只绕着女孩儿插在沙滩上，然后点燃。烛光亮起，是一个漂亮的心形。
男孩儿解开了蒙在女孩儿眼睛上的布带。
女孩儿捂住嘴巴，好半天没有发出任何声音，忽然重新扑进男孩儿的怀抱，他们开始欢呼。
我和眉然一直看着，那是我们没有想过的美丽的一幕，因为美丽，我们的眼神里渐渐充满潮湿的温柔。
因为那一刻的烛光，我愿意相信爱情，相信美好。
即使明天他们分离，但总有一刻的璀璨会是永恒。
眉然说："真美啊，可是在我最最年轻最最美丽的时候，没有碰上这样的爱情。"我们都没有。而最最年轻最最美丽的时候，却已经过去。那不是爱情的错，错的，是我们自己。我们没有那样的一颗心，我们的心，早已经点燃不了那样的烛光。
可是，还会有谁能带给我一刻璀璨的永恒吗？
第50节：我们做一次薄情的人吧 那以后，我的心一直有所期待。
直到若干年后碰到沈家明，直到他用他的身体，在我的身体上刻下记忆时，我想起四年前的烛光，我知道我以另一种方式拥有了。
这时候我已经不再纯粹不再年轻，正走过了最美丽的时光。我的心可以为此不再遗憾吗？
而四年后，我知道那片海滩上，不会再有谁为谁点燃一片心的烛光。可是我和眉然，却从那时有了约定，每隔四年的十二月二十四日，在海边相见。
无论我们在什么地方，无论过了多少年，直到我们年老的那一天。
有些事情，一旦承诺，一定是一辈子。
所以四年后，我如约而至。
四年，如果不细细地一天天计算，好像和眉然分开的日子，不过是昨天。
她在车站外面等我，车子进站时，速度放得很慢，透过宽大的玻璃，我看到她黑色的长发，她穿着纯白的羊绒大衣。
终于不再是不变的黑色了，她终于有所改变。四年后的眉然，有了一种妖娆和妩媚。掩盖了一直占据她眼神中的沧桑和冰冷。
四年，其实是很漫长的时间。我们都有很多改变。没有改变的，是对对方的爱。
跳下车子奔出来，在眉然拥抱我的时候，在她散发着青草味道的长发一丝一丝纠缠在我眼前的时候，隔着我曾经的熟悉的流动的屏障，我看到了眉然身后，一个始终微笑站立的女子。她在看着我们。
忽然有所感觉，松开眉然。看向她。
眉然没有告诉我，她会同别人同行。
可是我知道一定是她，眉然身边的那个女子。我愿意用沈家明对我的称谓来界定她的身份，虽然她的眉目间，流露得更浓烈的，是一种异性的气息。
她的头发很短，非常短，塞在黑色的帽子里，男人一样露出修剪得整齐的鬓角。穿很宽大的蓝色格子的棉外套，很松的黑色长裤。球鞋。
非常的高，有一百八十厘米。同样很高的眉然，只到她的下巴。
事实上她是美丽的，她有着T型台上很多模特具有的脸的轮廓，和那种冷漠疏离的气质。过于锋利，过于清晰，却纯粹。
是纯粹赋予女人的锋利和清晰。
眼神也相似，桀骜，傲气。并不是寒冷。
眉然说："家宁，她是阿文。"阿文走上前来，把手递给我："家宁。""阿文。"握着她的手，忽然就接受了。以另一个女子的身份。
不愿意继续再想像什么。
"我们走吧。"眉然牵过我的手，然后将另一只手递给阿文。阿文将她的手拿过来，握在掌心，塞在裤兜里。
是我很熟悉的感觉。天气冷的时候，沈家明也会这样待我。
"还住过去那家小旅馆吗？"在路上的时候，我问眉然，"不知道它还在不在。"
"不。"眉然说，"我想住铁道大厦，我们做一次薄情的人吧，忘记那个小旅馆，也善待自己一下。好不好家宁？住最高的那一层，可以看见海的房间。"我同意。
阿文一直用怜惜的眼神看着眉然。
三个人挤在出租车后排的坐位上。
如愿地，登记了铁道大厦最高一层的一个大房间。很大的卫生间，铺着墨绿色的长绒地毯，卧室里三张舒适的床。
阿文不怎么说话，看着我的时候，会笑，没有任何的敌意。我也没有，我们爱着同一个人，爱的方式或许有所不同，可是我愿意相信，想去爱的心，是一样的。
这就够了。沈家明让我知道，很多的存在具有合理性。他说服了我。
先去了海边。涨潮。潮水一直涌向海岸。眉然的大衣在风里向后飘去。阿文的手始终在她的肩头，不是刻意的。我知道那是一种习惯。
去商场买一些东西的时候，阿文没有进去，将身体倾斜在外面街边的栏杆上，等待。
"她总是这样的，不喜欢逛街。每次我买东西，她就坐在外面等。"这是很多男人的习惯。
出去的时候阿文却没有平常男人的抱怨，带过眉然的肩，一切极其自然。
在酒店的房间，为眉然点上生日蜡烛。她闭上眼睛许愿，愿望不是默默的："愿意今生，家宁、阿文和我，我们都会快乐。"只是快乐。不要其他，富有、健康、爱情或者未来。
似乎很简单。可是只有我们知道，快乐是多么不容易。比健康比富有比爱情更加不容易。
阿文吻了吻眉然的额头。我微微别过目光。有一种亲昵，在我眼前，不是彻底坦然的。
然后去了很远的石老人的海边，一直沿着海岸线走了很长时间，三个人，以不同的姿势牵着手，不说什么，只是一直走。再没有别的什么人了。那晚的那处海，是只属于我们的。
车子穿行过的城市，依旧有着浓烈的圣诞节的气息。玻璃橱窗的绿色圣诞树上挂满礼物，圣诞老人的脸上洋溢着东方的笑容。
深夜了，街中依旧灯火璀璨。
也依旧，与我们无关。
回到酒店已是凌晨两点。
已经做好失眠的准备。窗帘微微透过城市远处的灯光，黑暗是隐约的模糊的。我躺在那里，不发出任何声音，听着身边阿文和眉然的呼吸，渐渐均匀安宁。
缓缓坐起身来。
房间里暖气实足，很薄的一床毛毯也是多余的。
坐了片刻，起来去洗手间，经过眉然的床边时，看到她和阿文拥抱在一起的身体。面朝着相同的方向。薄薄的毛毯下，那两具身体的曲线是美丽的，是另一种我陌生的，却是难以想像的美丽。
第51节：别让自己为男人受伤 眉然像个孩子一样，蜷缩在阿文的臂弯里。阿文的手牢牢地包裹着她，她的头发散乱在阿文的胸前。
我想起自己在沈家明怀中的样子。相同的姿势，温暖而安全。
我站了片刻，凝视着。然后静静地走出去，打开洗手间的灯，关闭了房门。
什么也没有做，在镜子前站立着，看着镜子中的自己。
只是想看一看。在这个无法入眠的夜晚，希望看清楚自己心的位置。
门被轻轻推开，眉然走进来："知道你睡不着，还是一直失眠吗？"我腾出一些空间，转回身来，背对镜子，让她站在我身边。"偶尔。"
"可以试着和一个男人一起住，可能会好。""有时候吧，实在睡不着的时候，会这样做。""不再工作的日子还习惯吗？"
"还行。有时候会觉得孤单，那种单纯的孤单，因为和身边的城市，真的没有关系了。"我坦白，这是我不能对沈家明坦白的，我的单纯的孤单。
"一直没有好的男人？"眉然转头在镜子中看了看自己。
"有，可是好的男人，都早早结婚了。时间不对。"我也看了看她，"你有些像女人了，越来越漂亮。"
"结婚了也没有关系，失眠的时候拿来用一用。好借好还就是了。"眉然笑，"把握好分寸，当做糖来吃，不要当做药来服。糖顶多会坏了牙齿，离心脏还远，没有什么大不了的。家宁，你要好好保护好自己。真的爱也没有关系，爱什么都没有关系，可是，别投入太多了，别太当真了，别太彻底，别让自己为男人受伤……"
"我知道，你不用担心我的。你呢？快乐吗？"我打断眉然，她一直是这样担心的，担心我在爱情中，被男人所伤。所以我，什么都不能告诉她，不能告诉她，有些伤害，已经发生了，已经过去了，已经在到来。
所以我不能说。
"真的还好。阿文很疼我，我已经戒烟了。其实家宁我们不是……""我知道。"我知道她想说什么，她们不是别人想的那个样子，她们只是很相爱。
"阿文很小的时候，家里是当了男孩子来养的，因为姐妹多一些。她天生也有这样的愿望，后来一直剪短发，穿男生的衣服，打篮球，一直没有好好做回女孩子。曾经想做变性手术，没有得逞。她不是为了谁，是为了她自己。她觉得自己更适合做男人，已经改变不了了。"
"她很漂亮。"我说，"真的很漂亮。"不想说别人的生活，每个人有各自的生活，只要是真诚的，都值得尊重。
"她喜欢别人说她很英俊。"眉然笑，"她真的很英俊，是不是？""是。"我说，"好了你回去睡吧，我也试一试睡觉。"
"再说会儿话吧，四年了，四年见一次多久呀！"她转向我，"家宁，要我好好看看你。"我转回头来，在镜子映衬的银色的灯光下看着她，看着自己。四年前的眉然在我的目光里，再次回到我身边。
我在透支一生全部的温暖，不知道从此以后，拿什么来抵挡未来的冬天眉然回去后，我写了一封信给她，好长时间没有给眉然发过邮件了。很多话，在电话里说过了，很多话，就压根儿藏着不说。
写完了，发出去。
眉然信箱开端的第一个字母，和沈家明的信箱一样，都是S.意义却截然相反，她信箱的全称是SANDY——伤痕。沈家明用的是阳光——SUNNY.阳光和伤痕，它们都是我的爱。我以前一直忽视，它们在英文中看起来，是那么相像。
可是信却奇怪地发错了，直到发出后显示"您的邮件已发送到某某信箱"，我不经意地扫了一眼时，才发现信发到了沈家明的信箱里。发给了阳光而不是伤痕。
因为一直给他写信，这个冬天写得是最多的，没有在意地就成为了手指间的习惯。
原来习惯很容易就养成了。
我愣了半天。
如此发出的信，恰如射出的箭，靶子不是我要去的方向，却已经来不及回头。
不知所措地，把给眉然的信重新看了一遍。
第52节：可以为情欲去背叛 眉然，终于，我们又见过了，终于又见了。真好，一切都如从前，见面的时候轻轻拥抱，分手的时候不说再见。真的很好，我喜欢我们这样。
谁也不送谁了，也没有哭。转身的时候，无端想起很早以前看过的一句话：我们背对背走了，可以为爱去死，但不要以为那就是永恒。可以为情欲去背叛，也不要以为那就是耻辱。
不知道怎么想起了这样的话，还是，说给你听吧。现在重新记起，觉得有一些沉疴的味道。它带了病毒，可是不见得就是有毒的。
你懂的，对吗？或者也是你，一直要对我说的。那就是，我们不要按照规则生活了，我们做不到的。我们要走的路，早就已经开始了。
这次看到你，觉得你改变了一些。可是改变真好，如果我们，都是按照自己的意愿成长的话，我喜欢我们的改变。
慢慢地问了彼此一些问题，有的说了，有的没有。而有的，压根儿就没有问。我很想告诉你，可是最后也没有告诉你，不久前，我认识了一个男人。现在我们在一起。
现在想说。你知道我的一切，需要有你分担。
真的是无意识的，在网络中。
你知道我平时不太上网，也始终不喜欢在网上和什么人说话。可是却忽然碰上了。躲都躲不开。惟一的一次，在聊天室，我碰上了他。
不是的，不是你想的那个样子。我们没有什么，亲爱的你不用担心什么，不用担心因为如此，我如何地爱上了他。真的没有。你知道我的，一直都是这样，这么多年，口口声声寻找爱情，却从没有找到专一。不肯彻底，不肯好好投入。有时候是因为寂寞，有时候像你说的，是为了治疗失眠。而我和他，这样解释好不好，就算是在这个冬天，为了取暖吧。
你真的不用担心。你一直都担心我在爱情中受到伤害，可是怎么会呢，像你说的那样，我不会太当真的。其实已经不再在乎什么爱情了，心里已经很明白。真的不会了。我已经知道我的心，日渐薄情。
也越来越不喜欢"爱情"这两个字，觉得单薄觉得虚假，觉得它们在诋毁我和这个世界的关系。所以就不再要了，也不再付出爱情里的爱。
而且他很快要走了。十五天后，他会回他的家乡，不再回来。
不是很了解他，事实上，不知道他是个怎样的人，因为太陌生了。也不想以什么样的方式去熟悉，对我，那已经不是重要的了。
熟悉的只有身体，熟悉到让我窒息的地步。原本是陌生的，却瞬间，在身体碰触的瞬间，将陌生击得粉碎。我从来没有以这样的方式同一个男人交往过，事实上，我一直在逃避，渴望被呵护被爱，却希望不要介入身体的事情。很长时间是不喜欢的。
这次不一样的。我喜欢的，好像是他的身体，喜欢和他在很冷的晚上，不停地做爱。
然后就感觉不到冷了。呵呵，取暖吧，真的冷的时缺205候，取一会儿暖又如何。
也是喜欢这个人的，有时候，喜欢他打电话时，忽然说："猫。"他叫我猫。
做猫是好的吧，虽然猫的内心找不到专一，可是它自己是快乐的，需要被疼被呵护，而且，它有九条命，多好。每次他这样一叫，我就会觉得心被扯了一下。
不会留下什么的，若干年后，存在我记忆里的人，不会太多。
一切离心都还很远，我想要你放心，我不是孤单的。身边有个男人。而且，如你所希望的，他只是我的糖。只让我感觉到甜蜜。不会有伤害，因为没有爱。因为不会有爱。
还有问候阿文，告诉她她真的很英俊。
因为和你一起在一个城市待过四年，我不计较它的种种。
爱你。
——全书完——
